第五章 外星人的烂实验

1

持续为您报导，我是助手王大明。

这几天我一直在网络上帮忙搜集毒药的知识，因为大烂人九把刀要写一篇关于杀人的没营养奇幻小说，要我帮忙整理一些稀奇古怪的杀人法。

「为什么要杀人这么麻烦？呲呲呲，让我吃掉不就好了。」

说话的，当然是阿祥2.0。

这几个礼拜，除了安顿好阿祥外，我还帮他找到两份辛苦但简单的工作。

第一份工作是在公园旁的路口帮房地产业者举大字报，就是上面写着「三峡的价格，信义区的享受！」、「尊荣体验、富贵一生」、「台商返乡极致首选」之类字眼的大字报。

第二份工作是在精华地段的骑楼里发印有立委候选人照片的面纸包，面纸包上面除了印有「恳请支持」的字样外，当然还有一张被Photoshop修到连他妈都不认得的候选人照片。

这两个工作，是我觉得只要有基本的勤劳就可以干得起来的内容，不仅让阿祥有事做，也可以帮助阿祥适应人类的社会。

◇◇◇◇

「呲呲呲，为什么我需要工作？」

晚上阿祥拿着我帮他拿到的工资，一脸不解。

「因为工作可以赚钱。」我喝着思乐冰。

言简意赅是我的强项。

「为什么我需要赚钱呲呲呲？」阿祥看着我喝思乐冰。

废话连篇则是阿祥的特色。

「因为有了钱，就可以买很多人类需要的东西。你可以买衣服穿，买东西吃，你可以找地方睡，有很多钱的话你就可以买车子，有更多钱的话还可以买房子，有超多钱的话还可以睡女明星……有爆多钱的话，哇靠你一定要分给我！」

「我可以吃很多不用钱买的东西……」阿祥很困惑。

不等阿祥呲呲呲，我赶紧打断：「等一下，你不能吃人。」

「不是，最近我吃了几只在路边走来走去的狗，呲呲呲，还有猫，还有几只鸽子。对了呲呲呲，本来我还想吃一只老鼠，但它跑太快一下子就不见了。」

「……」

虽然乱吃路边的流浪动物很不可取又没爱心，但阿祥暂时没再吃人我已经很感动，现在就不先跟他计较。然而一时之间我也找不到话可以说服阿祥，毕竟当他还是一条大蛇的时候，本来就在深山里狂吃很多不值钱，喔不，是不要钱的东西。

「我不会冷，不需要穿衣服，我也不用开车，我也可以睡在路边，呲呲呲，我不知道钱可以拿来做什么。」阿祥想了想，又说：「晚上我常常看有些人睡在路边，他们可以，我也可以，不是吗？呲呲呲。」

「那些睡在路边的人是马英九的问题，不是你的。」我皱眉，努力解释：「基本上你当然可以睡在路边，但是呢，如果你想当一个真正的人类，是不是应该学着跟大部分的人类一样，过大部分人类都在过的生活？」

「那我可以吃了睡在路边的人吗？呲呲呲，他们看起来很好吃。」

「不行不行不行，要我说多少次啊，我们人类跟动物最大的区别，就是我们……我们不会吃掉自己的同类。」我猛抓着脑袋，忽然想到一件很重要的事：「我不是叫你每天看报纸认识一下人类的社会吗？」

「我看不懂人类的字，我只会听。」阿祥面无表情：「呲呲呲。」

「对喔……我怎么没想到这一点？看样子我得帮你报名国小的注音符号班，从基础开始学起。总之，虽然我们不会吃掉自己的同类，但我们人类有时候会为了钱，违反原则去杀了另一个人，可见钱非常重要；既然钱对人类非常重要，你要当人，就得好好去赚钱，从赚钱的过程中慢慢体会钱为什么对人类很重要。」

「好吧，呲呲呲，希望我可以学到钱的重要。」

把握机会教育，我继续说：「我跟你说，人呢，是一种不只是想要活下去的动物，人也很多奇怪的欲望需要满足，钱呢，就是满足那些欲望最重要的东西。」

「欲望？呲呲呲，我以前是一条蛇的时候，最大的欲望就是想当一个人呲呲呲，但人最大的欲望又是什么？」

「说得好，通常呢，一般人最大的欲望就是想要有很多钱。」

「有钱可以买到什么比成为一个人更好的东西呢呲呲呲？」

「干，钱可以拿去买蛋，你喜欢蛋吧？」

「呲呲呲。」阿祥露出罕见的高兴表情。

「那就对了，你拿你自己赚到的钱去买蛋，这样是不是很有意义？」

「呲呲呲，很有意义。」

诸如此类，令我不耐的对话不停上演，因为我得不断解释很多我根本觉得不需要解释的东西，让这条蛇好好了解身为一个人类，终其一生都必须做很多徒劳无功的瞎事，至于这些瞎事的背后究竟有什么意义……这种大哲学家都未必有正确答案的东西，我也没有义务知道，于是我就胡乱搪塞过去，反正只要阿祥不吃人，慢慢他就会体会到，身为一个人有很多很多很多的无奈。

虽然阿祥是个危险人物，但我无法时时刻刻陪在阿祥身边教导他。我叫阿祥晚上去看电视肥皂剧练习人类使用语言的方式，以及人类是怎么过日子的。

比起跟我相处，我相信每天看八个小时以上的电视会更有用。

我错了。

◇◇◇◇

「我最近在看一个电视剧，呲呲呲，我有很多地方不懂。」

「什么地方不懂？」

阿祥坐在天桥阶梯上，手里拿着一盒有机生鸡蛋，吃得津津有味。

我拿着一杯热咖啡。

「有一个男的人类明明喜欢一个女的人类，却跟另一个女的人类生下另一个人类小孩，而那一个人类小孩长大后喜欢上另一个女的人类，呲呲呲但那一个女的人类是他妈妈跟另一个男的人类生下的女的人类，他们发现之后自认无法进行更近一步的交配，因此非常痛苦甚至想要结束自己的生命，为什么？」

这种落落长的句子我当然听得一头雾水，但经验告诉我，这是个老梗。

「因为他们是兄妹。」我肯定是猜对了。

「呲呲呲为什么兄妹不能交配？在山里根本没有这种问题。」

「人跟动物最大的不一样，就是人不会近亲繁殖，也就是说人类不会跟自己的父母兄弟姊妹儿女交配，除了因为近亲繁殖很奇怪、很不卫生之外，最重要的是，近亲繁殖会让下一代的基因变得很烂。」我说着一般国中生也明白的生物课内容。

「基因？」

这是我第二次跟阿祥提到基因了。

于是我又花了五分钟用粗制滥造的方式解释基因是什么东西。

「既然不能交配，就找别人交配就好了，呲呲呲为什么要那么痛苦？」

「很好的问题，其实真相当然就是去找别人交配就可以解决问题了，有时候我们还会找很多不同的人交配，真实世界里大家也很少有这种烦恼，但电视上演的剧情本来就很夸张，通常不是人类真正的生活方式，简单说，就是电视乱演。」

「为什么电视上演的东西，呲呲呲不是人类真正的生活方式？」

「因为人类喜欢假的东西。」

「为什么人类喜欢假的东西呲呲呲？」

「真实世界令人难受啊阿祥，你知道人类跟其他动物最大的区别是什么吗？」

「人类不吃自己的同伴呲呲呲。」

「错。」

「人类不会近亲繁殖……呲呲呲人类有道德观……」

「错了，人类跟其他动物最大的区别，就是我们人很会自我欺骗，我们会强迫自己相信一些根本不可能的事，好让我们觉得好过一点。包括人不吃人，这点其实也是假的，是我们自己骗自己用的，因为我们觉得人如果可以吃人的话，这个世界就太恐怖了，但其实人偶尔还是会吃自己人的。」

「所以我可以吃人了吗呲呲呲？」

「不行，我刚刚只是举一个极端的例子。」

为了不使阿祥走上邪路，我非常努力地解释：「比如我们人类其实大部分的人都没什么爱心，但我们很喜欢拍一些有爱心内容的电影跟电视剧；比如大部分的人都很孬种，但我们拍了很多关于勇气的电影跟电视剧；又比如我说过人类跟动物最大的差别就是人有道德观，但其实大部分的人都没什么道德观，我们之所以说自己有道德观是怕被别人发现我们其实没有道德观，所以我们拍电影或电视剧的时候常常都拍一些很有道德观的作品，这就是一种集体的自我欺骗。」

阿祥的表情有点痛苦，有点烦恼，又有点不大理解。

「人很矛盾……呲呲呲？」

「这点倒是说对了，人类真的是一种很矛盾的动物。」

我点点头，心里却猛摇头，我真是太天真了，居然会叫阿祥多看那些俗烂的八点档！很多对人类的观点都会被奇怪的剧情给误导，我得小心应付这类问题。

这时我的手机响了，来电显示是「假装被外星人实验的老伯」。

挖靠，几个礼拜之前「在钓虾场浪费掉的那一个晚上」迅速在我脑袋里重播。我冷笑了一下，接了起来，真希望那个年轻有为的老伯看到我现在的表情。

「请问是九先生的助理王先生吗？」话筒里的声音有点怪怪的。

「是的，我就是王大明本人，请问要干三小叮当？」我没好气。

「王先生啊，人无信用是畜生，还记得你答应过我要去让外星人做实验吧？今天晚上九点来钓虾场集合啊！记得！记得啊！要依照约定把实验费通通交给我，这是——」

「这是天经地义，我完全了解。」我忍不住吐槽：「但你故意怪腔怪调是怎样？」

「是这样的，前几天我去做实验，外星人在我的喉咙抹上一种奇怪的药膏，之后就开始在我们之间做交换喉结的手术。手术非常复杂，历经了整整三天时间，幸好除了那个日本人以外大家都顺利完成了，所以我现在的喉结是新的，暂时有点不适应也是天经地义。」

虽然百分之百是唬烂，但我还是忍不住多问一句：「那个日本人手术不顺利，是怎样？」

「没有喉结。」

「嗯……没有喉结。」

「幸好她原本就是个女人，所以没有喉结，但新的喉结没有成功移植到她的喉咙里，还是算手术失败，那些外星人都很遗憾，唉。」还重重叹了一大口气。

我真的很后悔问了那个智障问题，好像我也变得很智障。

此时我看了一眼身边表情呆滞的阿祥，灵光一现：「对了，我有一个朋友也想去开开眼界，不晓得报名还来得及来不及？」

「啊？你的朋友智商很高的吗？」

是喔，我都忘了那个「实验」的对象，其先决条件是智商高。

「放心吧，大不了外星人给的智力测验过不了，他就自己回家。」

「那关于你那一位朋友的推荐费跟实验费……那个实验费他可以自己拿，但推荐费应该算在我这边是吧？毕竟你只是顺便问了我一下，但真正向外星人推荐的还是我，是吧是吧？」

「总之晚上九点钓虾场见。」

「钓虾场见！」

挂掉电话。

我看着在一旁默默吃蛋的阿祥，我也不知道为什么想邀他跟我去钓虾场，或许是怕他无聊，也或许是我直觉让阿祥认识一下人类世界里的愚蠢跟诈骗，也是一个很好的机会教育。

「阿祥，晚上别看电视了，我带你去看一堆笨蛋。」

阿祥眼睛一亮：「我可以吃掉那些笨蛋吗？呲呲呲？」

「不行，笨蛋是一种不能吃的蛋。」

「笨蛋不能吃，知道了呲呲呲。」

2

灯光昏暗，空气混浊。

对阿祥来说，钓虾场也是一个非常新鲜的体验，所以早在晚上八点我们就提前到了钓虾场，堂堂正正地钓虾等外星人。

还不到约定的九点，我已钓到了五只虾，而阿祥则钓了整整一桶虾。

啧啧，没想到阿祥是个钓虾界的绝世高手。

「呲呲呲，为什么人类要用这么……」

阿祥眼睛盯着水面，话说一半，就陷入绞尽脑汁的语塞。

「没有效率。」我猜测。

「是的，呲呲呲，为什么人类要用这么没有效率的方式，吃虾子？」

阿祥这么说的时候，正好叼着烟的钓虾场老板拿着两桶活蹦乱跳的虾子，熟练地往池子里泼洒，正在钓虾的客人纷纷叫好。

对阿祥来说，钓虾已经够白痴了，先将想要钓起来的虾子往池子里丢，再千辛万苦把虾子钓起来煮了吃，实在是蠢到了极点。

「人类跟其他动物最大的不同，就是人类经常做各式各样徒劳无功的事。」

「为什么？」

「好问题，我想是因为……人类是一种闲不下来的动物，如果太快完成一件事，就会节省太多的时间，如果有太多时间却不知道要做什么，人就会很无聊。」我只是随便说说：「阿祥，你知道人类是种非常长寿的动物吗？活太久却不知道要干什么，是一件很恐怖的事，所以人类会努力把非常简单的东西给复杂化，好掩饰自己其实是在浪费时间的真相。」

「呲呲呲，我开始理解了。」阿祥似懂非懂，顿了顿，说：「我在电视看到很多人很努力地将一口就可以吃掉的食物，用非常复杂的方式烹煮它，这也是想要顺利浪费时间，对吧呲呲呲？」

「可以这么说。」我鼓励阿祥：「你想要当一个真正的人类，除了要努力工作赚钱之外，也要好好学习如何浪费时间，这样才可以将工作赚到的钱连同时间一起浪费掉，知道吗？」

「我会努力的，呲呲呲。」阿祥显得有点高兴。

◇◇◇◇

九点到了，老伯出现了。

我站了起来，被我交代不要随便乱讲话的阿祥也站了起来。

老伯的身边亦步亦趋跟着一个外星人，外星人一看到我就赶紧递上名片：「你好，你一定就是大名鼎鼎的九把刀先生的助理，王大明先生了吧？」

名片上写着：西喇玛星系8-G107区，第三行星，剌剌武国国家研究院研究员，撒拉八客——百分之百，这绝对是我拿过最潮的一张废物名片。

「不好意思，因为我没有通过外星人的智力测验，这次只能推荐，不能跟你们一起实验，希望你们等一下可以顺利通过考试，这样我才可以快点拿到两位的推荐费跟你的实验费，银货两讫，天经地义。」老伯的怪腔怪调明显就是装的，还装得非常不像。

「嗯嗯嗯嗯这个都没问题，你可以滚了。我唯一想问的是……」我看着那位彬彬有礼的外星人，说：「请问这位……」

「撒拉八客。」外星人微微鞠躬。

「是的，请问这位撒拉八客先生，身为一个外星人，你不觉得你长得跟我们地球人未免也太没有什么不同了吗？」

我会这样说，是因为这位外星人根本就是百分之一百的地球人，完全不需要我多花一个赘字形容来自另一个星球的访客模样，不折不扣，他就是个会用中文的洋鬼子。

「关于这个问题，我们可以上车慢慢说。」

「上车？不是上飞碟吗？」

「不是的，这件事说来话长，但我们剌剌武国来到地球的方式并不是搭乘交通工具，而是曲速传送空间，这个科技有点难以用地球的语言说明，简单说就是用高浓度伽玛雷射束以每秒三亿的频率稳定交错，藉此在宇宙空间击破次元孔制造反引力磁场，再用反物质次列光引导时间在空间轴上重新排序，排序完成后，接下来的银河坐标就采用第三十六星等计算法就可以标记完成了。」

「讲解得真是浅显易懂。」我谦虚地微微鞠躬：「欢迎来到地球。」

3

我跟阿祥跟着那位外星人来到钓虾场外，撒拉八客左手一挥，没有从天际冲出一道反物质曲速传送光束，而是从巷口冲来了一台出租车。

「在地球，我们得好好学习人类的生活方式。」撒拉八客微笑为我们开门。

「呲呲呲……」阿祥有点高兴地表示同意：「我也正在学习。」

那位年轻有为却被移植喉咙的老伯向我们挥手道别。

在出租车上，那位远道而来的撒拉八客先生解释道，他们之所以能够穿越宇宙来到地球，科技当然是比地球还要高个七、八层楼，但为什么选中这么落后的地球进行研究，跟他们长得非常像地球人很有关系。

也就是说，西喇玛星系8-G107区，第三行星上的居民，其模样跟地球人极度类似，虽然高矮胖瘦一样存在着个体间的差别，但大家都是两只眼睛一个鼻子一张嘴巴，还都长在大致一样的地方，开膛剖肚后，脏器的位置与功能好像也没有太大的差异。

「这就非常奇怪了。」撒拉八客严肃地说。

「为什么奇怪？」我心不在焉地附和。

「因为我们星球的环境跟地球并不相似，却发展出极度类似的主生命体，你不觉得，这一切都非常不可思议吗？明明第四行星的星体环境跟我们第三行星相距不远，两个星球的主生命体却有不小的差距，你不觉得，这也很奇怪吗？相反地，我们两个星球距离如此遥远，即使用光速旅行也要三十万年的时间，彼此却孕育出高度相似的主生命体物种，这种遥远的羁绊，真正是宇宙的浪漫啊！」撒拉八客微笑。

「喔，那很好啊。」我竖起大拇指比赞。

真是辛苦了，不知道是哪家精神病院跑出来的妄想症。

「但我们没有黑人。」撒拉八客皱起眉头。

「陈建州吗？」我大方地说：「那我们送你啊！」

「不是，是黑皮肤种族的人。」撒拉八客苦恼地说：「我们一直觉得很奇怪，我们的星球上也有白人、黄人、红人之别，却偏偏没有黑人，这是为什么？我们不知道，为什么你们有黑人我们却没有，到底是演化上出了什么分歧点，还是黑人的生理构造与地球环境有什么特殊的联系，这点也是我们的实验重点之一。」

「呲呲呲，为什么呢？」阿祥歪头。

「喔，那很好啊。」我打了一个呵欠：「……随便啦！」

不只是想弄清楚为什么地球有黑人，西喇玛星系8-G107区第三行星却没有黑人，这群外星人也想知道地球人的身体构造是否完全跟他们的星人一模一样，还是存在微小的差异，或许那些微小的差异便是西喇玛星系8-G107区第三行星上没有盛产黑人的个中原因。

所以他们做了很多奇奇怪怪的实验，都在于想更加了解地球人的身体。实验的项目五花八门，撒拉八客快速说了一些，就跟钓虾老伯说的差不多，全都是一些毫无学术价值的烂手术。

为了加速研究的进行，他们总共派遣了十几组研究团队在地球各处进行研究。在台湾，这群外星人已经深耕了五年时间，实验项目也越做越细，各组之间互相较劲、比赛谁先找出为什么地球盛产黑人的原因。

虽然我一句话也没相信，但基于礼貌我还是勉为其难地比了个赞。

「研究人类好玩吗？呲呲呲？」阿祥的眼睛倒是闪闪发亮。

「这是一个非常神圣的领域啊。」撒拉八客庄严地结束话题。

我们抵达一点也不神秘的巷弄深处时，出租车的表跳了两百四十五块。

依照刚刚弯进巷子前我看到的最后一个街牌，这里是永和四号公园一带，一条挤满机车的窄小巷子底，我想这里的居民压根都没想过西喇玛星系8-G107区第三行星星人暂时就住在附近搞人体实验吧。

下车前出租车司机向我偷偷使了个眼色。

「嗯？」我不懂。

「要不要帮你报警？」出租车司机压低声音，瞥了一下车外的撒拉八客。

了解，真是好心的司机大哥啊。

「不用了，应付神经病在我工作的范围内。」我心头暖暖地关上车门。

这个社会真是温暖。

不过不是我在臭屁，神经病我超会应付的，在上一本《上课不要看小说》里面我已经示范过种种危机应变的技巧，还能从与神经病的相处中取得重要的写作资料。眼前这个领我上楼、自称外星人的中年男子，怎么说也不可能比那一个超会踩脚的友慧还要凶狠吧？

4

所谓的实验室位于公寓五楼的顶楼加盖。

楼梯间的气氛很怪，由于这里是一层两户，而外星人租下的这一户人家对面的另一户人家的门口，那户人家从门口到楼梯间排了好几个背着可称是全副武装登山设备的男人，而门缝里不断传来女子淫荡的叫春声，叫得欲仙欲死好不快活。

我多看了一眼，只换来那几个登山客的白眼。

「看三小？」一个登山客瞪着我。

我注意到他的眼睛只剩下一只，很恐怖。

「没有啊。」我的耳根子一定红了。

「还看！」另一个登山客发怒指着我。

我发现他的手指少了两只，好少只。

「……」凶屁啊？来嫖妓还要排队，啊不就好了不起？

我只敢在心里回这一句，便不敢再看，也不想研究他们排队嫖的妓女是何方神圣，正所谓神鸡如此多娇，引无数残障竞折腰。好诗，好诗！

「到了，请进。」撒拉八客将所谓的实验室门一开。

哇靠，里头完全没有实验室的感觉，房屋里的摆设就是一间装潢没有格调也毫无风格可言的死样子，完全没有必要花字数描述空间感。

倒是已经有好几个人挤在沙发区，或站或坐或蹲，正都聚精会神填写一份试卷，我想那一定是传说中的智商测验题了。

像撒拉八客那样身穿全套黑色西装、一脸「干我就是外星人啦」的假外星人，大概还有五位，他们带着略显僵硬的笑容，在那些正在做测验的人旁走来走去，监考吧我猜？

「那么，先请你们填写一份问卷，通过了我们再开始实验。」

撒拉八客发给我们考卷，一人一张，说：「半个小时内请作答完毕。」

〓地球版

西喇玛星系8-G107区第三行星，高阶智力测验试卷

请各位同学发挥你的高智商，在半小时内作答完毕。□合　格

姓名：______________　□不合格

1．道德行动题

如果你在公共厕所里大便，却发现墙上的公共卫生纸用完了，请问该怎么做，才是最聪明的决定？

□打电话向朋友求助？

□牺牲袜子或内裤取代卫生纸？

□跟隔壁的便友商借卫生纸？

□直接用湿湿的屁眼在墙壁上写字？

□间接用湿湿的手指在墙壁上挥毫？

□不管了直接穿上裤子走人？

□冒险走到洗手台用手取水清拭屁眼？

□其他？

试论证原因？

2．科学应变题

如果你独自一人在太空旅行中遇到曲速引擎遭破碎星体击毁，动力失去四分之三，可预见不久后机体有焚烧的危机，你应该怎么做，才有最大的生存机会？

□加速航行到最近的星体，发送信号等待救援？

□设定自动驾驶，然后试图自行维修？

□为避免机体爆炸马上停驶，在宇宙空间自然漂流，思考下一步？

□利用最后的能源发射等负离子光束，搜寻周遭最近的飞行器，设定自动拖曳？

□趁动力尚足时，一口气暴冲进入曲速跳跃，试图回到母星基地附近？

□以尚未验证的光能萨满假说为基础，随机进入宇宙空间的平行虫洞？

□其他？

试论证原因？

3．冒险犯难题

一个人在荒野中行走，在前方遇到四条岔路：

□A路有一只刚吃饱的孟加拉虎。

□B路有四只快饿死了的藏獒。

□C路有一只狮子跟一只熊正忙着打架。

□D路为食人族经常出没的猎人头路线。

请问你应该选择哪条路，才是最合理的决定？

试论证原因？

4．分析能力题

请问孔子、秦始皇、五月天阿信、达文西、叶问、汤姆克鲁斯、织田信长、牛顿、林肯、林书豪、尾田荣一郎、麦可乔丹、周星驰，这几个人有哪一个共同点？

试论证原因？

我最讨厌写考卷了，但这份考卷的第一题就吓到我，害我忍不住认真起来。

〓地球版

西喇玛星系8-G107区第三行星，高阶智力测验试卷

请各位同学发挥你的高智商，在半小时内作答完毕。□合　格

姓名：王大明　□不合格

1．道德行动题

如果你在公共厕所里大便，却发现墙上的公共卫生纸用完了，请问该怎么做，才是最聪明的决定？

□打电话向朋友求助？

□牺牲袜子或内裤取代卫生纸？

□跟隔壁的便友商借卫生纸？

□直接用湿湿的屁眼在墙壁上写字？

□间接用湿湿的手指在墙壁上挥毫？

□不管了直接穿上裤子走人？

□冒险走到洗手台用手取水清拭屁眼？

√其他？（用自己的卫生巾）

试论证原因？（因为我有带！）

2．科学应变题

如果你独自一人在太空旅行中遇到曲速引擎遭破碎星体击毁，动力失去四分之三，可预见不久后机体有焚烧的危机，你应该怎么做，才有最大的生存机会？

□加速航行到最近的星体，发送信号等待救援？

□设定自动驾驶，然后试图自行维修？

□为避免机体爆炸马上停驶，在宇宙空间自然漂流，思考下一步？

□利用最后的能源发射等负离子光束，搜寻周遭最近的飞行器，设定自动拖曳？

□趁动力尚足时，一口气暴冲进入曲速跳跃，试图回到母星基地附近？

□以尚未验证的光能萨满假说为基础，随机进入宇宙空间的平行虫洞？

√其他？（马上去买一台新的飞碟）

试论证原因？（新的比较好！）

3．冒险犯难题

一个人在荒野中行走，在前方遇到四条岔路：

□A路有一只刚吃饱的孟加拉虎。

□B路有四只快饿死了的藏獒。

□C路有一只狮子跟一只熊正忙着打架。

□D路为食人族经常出没的猎人头路线。

请问你应该选择哪条路，才是最合理的决定？（往回走）

试论证原因？（啊不然咧？）

4．分析能力题

请问孔子、秦始皇、五月天阿信、达文西、叶问、汤姆克鲁斯、织田信长、牛顿、林肯、林书豪、尾田荣一郎、麦可乔丹、周星驰，这几个人有哪一个共同点？

试论证原因？（全世界都是韩国人发明的！）

别说半小时了，我一分钟就交卷。

我天资聪颖写超快不意外，意外的是阿祥也跟我同一时间交卷，而其他人都还在振笔疾书，将考卷的空白处写得密密麻麻，有的还将考卷翻过去写，上面还有非常复杂的图案辅助。

我忍不住看了一下阿祥的答案。

〓地球版

西喇玛星系8-G107区第三行星，高阶智力测验试卷

请各位同学发挥你的高智商，在半小时内作答完毕。□合　格

姓名：黄家祥　□不合格

1．道德行动题

如果你在公共厕所里大便，却发现墙上的公共卫生纸用完了，请问该怎么做，才是最聪明的决定？

□打电话向朋友求助？

□牺牲袜子或内裤取代卫生纸？

□跟隔壁的便友商借卫生纸？

□直接用湿湿的屁眼在墙壁上写字？

□间接用湿湿的手指在墙壁上挥毫？

□不管了直接穿上裤子走人？

□冒险走到洗手台用手取水清拭屁眼？

√其他？（吃掉大便）

试论证原因？（因为可以吃）

2．科学应变题

如果你独自一人在太空旅行中遇到曲速引擎遭破碎星体击毁，动力失去四分之三，可预见不久后机体有焚烧的危机，你应该怎么做，才有最大的生存机会？

□加速航行到最近的星体，发送信号等待救援？

□设定自动驾驶，然后试图自行维修？

□为避免机体爆炸马上停驶，在宇宙空间自然漂流，思考下一步？

□利用最后的能源发射等负离子光束，搜寻周遭最近的飞行器，设定自动拖曳？

□趁动力尚足时，一口气暴冲进入曲速跳跃，试图回到母星基地附近？

□以尚未验证的光能萨满假说为基础，随机进入宇宙空间的平行虫洞？

√其他？（变成一颗蛋）

试论证原因？（比较好）

3．冒险犯难题

一个人在荒野中行走，在前方遇到四条岔路：

□A路有一只刚吃饱的孟加拉虎。

□B路有四只快饿死了的藏獒。

□C路有一只狮子跟一只熊正忙着打架。

□D路为食人族经常出没的猎人头路线。

请问你应该选择哪条路，才是最合理的决定？（B→A→C→D）

试论证原因？（最好吃的留到最后吃）

4．分析能力题

请问孔子、秦始皇、五月天阿信、达文西、叶问、汤姆克鲁斯、织田信长、牛顿、林肯、林书豪、尾田荣一郎、麦可乔丹、周星驰，这几个人有哪一个共同点？（都可以吃）

试论证原因？（……都可以吃吧？）

「阿祥，没想到你答得满不错的嘛！」我拍拍阿祥的肩膀。

「普普通通啦，呲呲呲。」阿祥有点难为情。

虽然这份考卷很智障，但我们的答案也不遑多让，我觉得我们马上可以滚了。

5

过不久，所有人都交卷了。

在等待考卷批改结果出炉时，我们这群彼此都不认识的人之间的气氛有点尴尬，你不看我，我不看你，避免交流彼此的视线。说真的，大家被哄被骗来参加假外星人的智力测验，本身就非常侮辱自己的智商！

不久后，撒拉八客公布测验合格的人选。

「本次智力测验难度极高，各位龙争虎斗，战况激烈，比赛过程精采绝伦，但胜负在所难免，难免有遗珠之憾。现在公布智商测验合格的人选，听到的人请举手——陈志荣。」

「啊？有！」一个还穿着黑猫宅急便制服的大叔惊慌失措地举手。

「陈王佳惠。」撒拉八客宣布。

「是！」一个肥胖大婶闪电举手，脚边还放着一个菜篮。

「黄绮君。」撒拉八客宣布。

「……」一个戴着红色胶框眼镜的女大学生，脸色不悦地举手。

「江启斌。」撒拉八客宣布。

「干！」一个土流氓模样的男人瞪大眼睛：「真的假的？」

「王大明。」撒拉八客宣布。

「！」我的反射神经一时会意不过来。

「王大明？」撒拉八客看向我。

「干！」我大惊举手。

那戴着红色胶框眼镜的女大学生瞪了我一眼。

「最后一位，黄家祥。」撒拉八客宣布。

「是。」阿祥缓缓举手，吐舌：「呲呲呲。」

撒拉八客满意地点点头，轻轻鼓掌：「恭喜以上六位高智商杰出人类，即将协助我们展开意义重大的新实验，现在，就让我们为入选的人开心，为落选的人惋惜，让我们，珍、重、再、见。」

在零零落落的掌声中，我着实惊魂未定，光是我跟阿祥那种瞧不起人的烂答案也可以合格，就足以证明这是一份无效的智力测验啊！

送走了那些智力测验不合格但一脸也不遗憾的人后，那几个假外星人走进厨房说要准备实验器材，留下我们这六个入选者坐在客厅里干瞪眼。

倒是阿祥先开了口。

「所以我是一个高智商的人类了吗？呲呲呲！」阿祥有点高兴地看着我。

「肯定不是。」我斩钉截铁地否定。

「希望实验不要搞太久啊，我等一下还要回家陪老公睡觉。」买菜大婶担心。

「我入选还可以解释，但为什么是你们跟我一起入选？」女大学生语气不满地说，一副高高在上：「你们到底在考卷上回答了什么？」

「我也没写什么太了不起的东西，我只是尽力而为而已。」宅急便大叔抓抓头，一脸不好意思：「Just do it，mission impossible．」

「我干你娘。」土流氓冷冷地看着女大学生。

「你凭什么骂我？」女大学生气急败坏地瞪着土流氓。

「我说，我在考卷上写干你娘。」土流氓得意洋洋地补充：「我就一直写干你娘写到连考卷翻过去都还在干你娘！」

女大学生气到涨红了脸，显然不信。

但我当然是信的，百分之百地信，因为我的答案没有比满纸干你娘高明到哪里去，而我也坐在这里成为一个出类拔萃的高智商人士。

「现在怎办？等一下真的会有实验吗？」我转移话题。

「呲呲呲。」阿祥凑热闹。

「管他什么实验，有钱拿就对了。」土流氓从鼻子吹气：「敢不给钱的话，等一下我就抄一堆兄弟过来，把他们通通干一干，干完了再抓去填海！干！」

「对对对对，就是赚外快嘛。」买菜大婶又看了一次手表，神色焦躁。

真是个超矛盾的大婶，现在都已经几点了，买菜哪有人买到这么晚的？如果这么晚还没回家老公都没发现，那就真的不需要回家了好吗大婶。

「不管等一下是做什么实验，大家互相帮助，有个照应总是好的。」宅急便大叔抓抓后脑袋，腼腆地说：「Like a bridge over trouble water，哈哈，哈哈……」

「我干你娘讲三小英文！」土流氓超不屑。

「呲呲呲？」阿祥有点不懂现在的气氛。

「你可不可以嘴巴放干净点，不要说什么都一直带脏话？」自视甚高的女大学生语气尖锐，针对土流氓：「对人有一点基本尊重，OK？」

「我干你娘。」土流氓翻白眼，展开经典的瘪三抖脚：「干完你娘就干你妹，你妹干完就干你！」

「你说什么！」女大学生气得头发都快竖起来了。

「我说我要干你娘，干完你娘就干你妹，你妹干完就干你！」土流氓的脚越抖越快：「还是你要我先干你再干你娘？也可以呀，只要你猜拳猜赢你娘我就先干你！」

我虽然讲话低级兼没水准，但土流氓这种干你娘连发的用词还是让我反应不及，我得集中百分之百的注意力才能听清楚到底他要先干这个女大学生还是先干她娘。

此时撒拉八客与其他五个黑衣人笑容可掬地从厨房走了出来，他们手上闪闪发亮的银色钢瓶令这一连串超没水准的干你娘戛然而止。

「那我们就开始实验吧。」撒拉八客说。

语毕，他们同时戴了封闭式面罩。

在我们都还没意会到戴那些面具代表什么意思的时候，银色钢瓶里喷出的高压气体已笼罩我们。

接下来诚如你想，那一瞬间我们就昏死过去。

6

醒来时，第一个感觉是冷。

「好冷。」我打了个哆嗦。

「没穿衣服当然冷啊干你娘！」土流氓啐了一口痰。

没错，我们全身都被剥光光，全身赤裸地大字型摊在彼此面前，不仅如此，我们的双手被紧紧铐住，双脚也被强制撑开，在宛若十字架的奇特刑具上完全无法反抗。

面对这个逆境，我首先注意到刚刚那个瞧不起众生的高贵女大学生，她美妙的裸体也毫无保留地暴露在我们面前，我的嘴角情不自禁地扬起。

「看什么看！」女大学生咬牙切齿：「非礼勿视没听过是不是！」

「我干你娘！」土流氓还是维持他的经典台词。

「啊怎么会被脱光光呢？现在到底是What's wrong with everybody啊？」宅急便大叔不断扭动想缩起光溜溜的身子，但当然是徒劳无功。

「这到底是什么实验啊？很快就结束了吗？」买菜大婶羞红了脸，但没人想看。

「呲呲呲。」阿祥也是一脸刚刚醒来的朦胧。

「等等！……阿祥，你的阴茎呢！」我大吃一惊。

哇靠！阿祥的阴茎不见了！

才睡一觉，阴茎就从阿祥的两腿之间凭空消失了！

难道这个变态的外星人实验内容，就是切除高智商人的性器官吗？

「不是，呲呲呲，我没有阴茎。」阿祥自己倒是很冷静。

「什么叫没有阴茎？」我吓坏了。

「我是母的，呲呲呲。」

「什么叫你是母的？」

「我是一只母蛇，呲呲呲。」阿祥认真地解释，一点也不避讳在场还有别人：「我试过把阴茎变出来，但我猜阴茎是人类雄性至阳之物，我的道行还不够，呲呲呲，就是变不出来，呲呲呲……」

哇，我从来没想过那条巨蛇的性别，对我来说，或者对很多人类来说，蛇就是蛇，哪会去想蛇是公的还是母的？打从这个大蛇妖用阿祥的身体重新出现在我面前的那一刻，我就把它当成一个男的，一个拥有阴茎的，百分之百的雄性！

现在！它原来是条母蛇！

「听不懂什么蛇不蛇？反正你的朋友没老二就是阴阳人啦干！」土流氓超不屑我们之间的对话。

「现在是讨论你朋友为什么没有……没有阴茎的时候吗！现在是怎样！脑子都不清楚吗！」女大学生气到奶头都尖了起来：「还看！头转过去！」

「啊，sorry！sorry！」宅急便大叔赶紧道歉。

「还有你！还看！」女大学生对我咆哮。

「啊看一下是会死喔？」我忍不住回嘴。

「是不是我成为一个完全的人类的时候，我就会有阴茎了呲呲呲？」阿祥根本不管现在是什么状况，依旧非常执著。

「阿祥，人类跟其他动物最大的不同就是，我们人类会看状况决定什么是当下最重要的事，而现在最重要的事，绝对不是你要怎么样才可以长出一条活蹦乱跳的老二，而是，我们到底要怎么脱困！」

「喔，你们误会了。」

主导这场诡异实验的撒拉八客当然又出现了。

他与他身后的五个黑衣人，手上全都戴上超薄型手术手套，他们脸上超专业的制式化笑容让人不寒而栗，我们全都闭嘴。

「你们误会了，各位并不是受困，你们是主动参与我们的人体实验，这一点在你们来之前就已经充分被告知了。不过各位别担心，实验很快就会结束，在你们离开这里之前，也将获得一笔让人满意的报酬。」

「……我干你娘。」土流氓第一个回话。

撒拉八客向土流氓点头示意，接着道：「就如同各位所知道的，今天的实验完全针对高智商的地球人所设计，实验主题是，高智商人类的肛门在经过异体交换后，是否会影响智商的变化。」

六个黑衣人一字排开，手里拿着似乎一点也不高科技的焊枪。

焊枪喷嘴射出青色火焰，烤着另一只手上所拿的一点也不高科技的手术刀。

「什么！你想用手术将我们的Ass换来换去？」宅急便大叔大惊。

「我现在就告诉你！不会！」我惨叫：「换肛门不会影响智商！」

「我干你娘！」土流氓这次终于应对得体了。

被干你娘的撒拉八客不为所动，依旧笑容满面：「如果各位在今天实验中表现良好，将有机会参加我们一周后的进阶主题：高智商人类与低智商人类的肛门进行交换后，是否会产生智商互换的情况。」

「不会！铁定不会！」我惨叫。

「我也保证！I promise肛门跟智商一点关系也没有！Nothing's gonna change my love for you！」宅急便大叔也慌了。

「你们到底是什么人！快点放我们出去！」女大学生屈辱地大叫。

「我想回家大便。」买菜大婶也哭了。

「干！你！娘！」土流氓奋力挣扎：「谁也别想动老子的屁眼！干！」

「呲呲呲，呲呲呲？」阿祥看起来满脸疑惑，完全不知大难临头。

不理会我们的哭天抢地，撒拉八客有条不紊地维持他的实验说明顺序。

他说，为了让这项实验有丰富的资料前后对照，除了刚刚用测验卷了解了我们的智商外，我们的肛门也得建立完整的资料库，因此……

「因此怎样！」女大学生全身都快爆炸了。

「因此我们得先调查各位的肛门。」

撒拉八客嘉许地看了女大学生一眼：「不过各位不要过度担心，为了避免肛门遭到伤害，我们会将各种营养丰富的蔬菜水果塞进各位的肛门，并记录你们的肛门针对不同特质的蔬菜水果产生的刺激与反应。等到肛门交换手术完成后，我们再以相同营养质量的蔬菜水果塞进各位的新肛门，记录肛门在不同的宿者身上是否仍有相同的感受，或是有全新体验。当然了，那时候也会再做一次智力测验，一切过程都十分科学，敬请期待。」

「期待个屁！」我真的快疯了：「超不科学！」

「我想回家大便。」买菜大婶一直哭。

「我干……」土流氓惨叫：「你……」

土流氓并没有正确无误地把你的娘干掉，因为一颗苹果已经以时速一公里的速度滑入了他的屁眼，土流氓的表情瞬间揪结起来，好像圣斗士的小宇宙喷发。

「江启斌先生，请问你现在有什么感受？」一个黑衣人非常专业地问，手上拿着纸笔等待。

「喔喔喔喔喔喔喔……我干……」

「觉得很干？」

「喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔……」土流氓的表情扭来扭去，就是说不清楚。

「是表达的词汇不足，还是感觉就是喔喔喔？」

「喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔……」

「了解。」黑衣人点头速记。

我的天啊，这根本就不是实验，从头到尾我都没有看到任何属于外星人的高科技设备，也没有看到一个长得不像地球人的外星人！我只看到一颗苹果塞进一个没水准的屁眼！

这是性虐待！性变态的性虐待嘛！

另一个黑衣人拿着一颗柳丁，慢慢接近张口结舌的宅急便大叔。

「等等！Wait a moment！」宅急便大叔急了：「能不能打个商量不要put that 柳丁 in my ass？！我们可以文明一点！OK！」

「实验是神圣的。」

「那能不能换小颗一点的柳丁？Change！Change！」

当然是不能Change，随着那颗柳丁以秒速五公分的动能进入宅急便大叔的ass，宅急便大叔的人生也在这一刻进入了新的境界。

黑衣人详细记录着大叔中英交杂的感想，我则完全不想听。

擅长险中求胜的我忙着注意实验桌上的蔬菜水果里有芹菜、小黄瓜、香蕉、莴苣、火龙果、山药、荔枝、龙眼、甘蔗、香菇、红椒、水梨、高丽菜、一串鱼蛋、红萝卜、仙草还有一颗非常显眼的西瓜跟……凤梨。

托A片之福，如果是香蕉或小黄瓜之类要插我屁眼倒还可以想象，鱼蛋虽然不是蔬菜水果也无所谓，但绝对！我绝对不能让那颗西瓜跟那团凤梨接近我！

我在心中暗暗祈祷。

7

现在我们把镜头交给棚内的买菜大婶。

「我想回家大便。」买菜大婶还是哭。

「实验结束后就可以回家大便了。」

黑衣人温馨地向她保证，一边将那串还在冒烟的鱼蛋塞进她颤抖的屁眼。

「陈王佳惠女士，请问你现在有什么感觉？」黑衣人专注地观察。

「我想大便。」买菜大婶脸色一沉。

只见那串消失的鱼蛋又出现了。

大便也像挤牙膏一样出现了。

原来那串莫名其妙被归在蔬菜水果类的鱼蛋，是被大便排山倒海的力量给推挤出来的，真所谓精诚所致金石为开，就是这个道理。

「喔！」黑衣人啧啧称奇，仔细记录下这一切过程。

阿祥就太不幸了。

那一颗让我非常担心的凤梨，已经被阿祥的屁眼给认养了。

「请问黄家祥先生，你的肛门现在有什么感觉？」黑衣人照样访谈。

「痛，呲呲呲。」阿祥眉头紧皱，发表感想：「人类跟其他动物真的有好多地方都不一样，呲呲呲……」

「阿祥！撑住！」我只能给予精神支持。

阿祥真的是一个很奇妙的衰人。

在以前还是宅宅那个版本的阿祥，他的命运悲惨到被一头大蛇给吞了，说出去谁也不信。而现在这个只拥有阿祥躯壳的2.0版本阿祥，还是同样命运乖舛，屁眼活吞了一颗没剥皮的大凤梨。

女大学生那一边，则是誓死抵抗到底，非常贞烈。

「我警告你！你们如果在我身上进行这种下流手术，我出去一定会告死你们，一定！」女大学生好屈辱，明明眼泪都爬满了脸，却还是义正辞严。

女大学生努力夹紧屁眼，屁股左躲右闪，就是不肯让那颗莴苣进入她的屁眼，但那副拒绝就范的屈辱模样，让人欲火焚身，我真的好想见证美女人格崩坏的一瞬间。

「黄绮君小姐，请你松开你的肛门。」

「我拒绝！」女大学生凄厉地说。

如果这是一部正常的英雄小说，那么小说里最正的正妹有难时（屁眼快被塞莴苣了，应该算是超有难吧？），英雄便会登场，在千钧一发之际出手解救美女……的肛门。

真高兴，这不是一本英雄小说。

甚至这不是一本正常的小说。

「啊啊啊啊啊啊啊啊！我恨你们！我恨！我恨！！」

在莴苣的凌辱下，女大学生彻底崩坏了。

异常地，她没有哭，也不再吭声。

她的眼神陷入一种很冷酷的意境，这意境太高深了我看不懂。

如果这是漫画《猎人》，女大学生已经强制自己成长变成一个爆气的老女大学生，但幸好这也不是漫画《猎人》，所以这个女大学生只是一个屁眼含着一团莴苣的崩溃女大学生。

剩下我了。

黑衣人站在摆满蔬菜水果的实验桌上，端详着该拿什么插我好。

身为一个职业作家的帮手，我真的完全没有想象过帮九把刀寻找故事灵感会危险到哪里，所有我曾遭遇过的危险与困境，都让我觉得未来不可能更糟。再糟，也不可能糟过文慧的铁脚，不可能糟过乔奶大婶的自爆，不可能糟过大蛇的吞噬，不可能糟过魔神仔的恶烂大餐，不可能糟过住满猛鬼的自杀旅舍……

现在，我的屁眼战栗不已。

「那就这个吧。」

黑衣人慎重地拿起一盘仙草，慢慢走向我。

仙？

草？

「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！我是仙草！我是仙草！」我乐坏了。

真的！

这辈子我就这一刻最快乐最爽最无敌了！

「你们看！我是仙草啊！」我拼命大叫，简直笑出眼泪了：「我是仙草！」

买菜大婶、女大学生、土流氓以及宅急便大叔，全用一种极度憎恨的眼神看着我。那种眼神里包含的高浓度怨毒，实在是让我爽翻天啦！

于是那位黑衣人奋力地将那盘仙草塞进我的屁眼里，哈哈完全OK啦，我超配合地扩张我的肛门，好让仙草进入。老实说我觉得屁眼有点痒，有点凉，有种奇异的滑稽感让我一直科科科笑个不停。

「仙草！我是仙草哈哈哈哈哈！我是仙草！仙草哈哈哈哈哈哈！」

黑衣人塞仙草的动作却停了。

「报告长官，仙草塞不进去，一塞就碎，接下来怎么办？」黑衣人叹气。

「还怎么办！想办法啊猪头！」我骂道。

撒拉八客想了想，说：「那就用西瓜吧。」

西瓜！

「等一下！可以用汤匙啊！用……用吸管把仙草吹进去啊！」我大惊。

撒拉八客与黑衣人对看了一眼，像是在考虑我的提议。

「用！西！瓜！」女大学生凄厉地大叫。

「Watermelon！GO WATERMELON！」宅急便大叔也怒吼了。

「喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔～～」土流氓龇牙咧嘴。

「我！要！回！家！大！便！」买菜大婶也尖叫了。

我慌了，我真的慌了：「把我的手松开，我自己塞仙草！保证全部都塞进去！我保证每一块仙草都躺在我的肛门里！然后我的感觉是超快乐的！」

撒拉八客皱眉：「好吧，把他的手松开。」

「用！西！瓜！」女大学生嘶吼着。

撒拉八客又皱了皱眉，说：「等等，那就用西瓜吧。」

「仙草！」我绝不退让。

「仙草不是蔬菜！」女大学生大爆炸了。

「鱼蛋也不是啊！」我怒了。

「西瓜！」女大学生超级大爆炸了。

「西瓜！」宅急便大叔也爆炸了：「西瓜西瓜西瓜西瓜！」

「我要回家大便！」买菜大婶依然没有放弃她的理想。

「喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔……」土流氓终于说出完整的单字：「西瓜！」

「就西瓜！」撒拉八客拍板定案。

黑衣人立刻双手捧起那颗大西瓜，步步逼近。

我霍然转头看向状况外的阿祥，大叫：「阿祥！马上吃掉这些外星人！」

阿祥不解：「呲呲呲，但人类跟其他动物最大的不一样，不就是人不吃自己的同类吗？呲呲呲？」

西瓜持续逼近我的肛门，我大叫：「你白痴啊！我不是跟你说过，人类跟其他动物最大的不一样！那就是！人会为了自我欺骗而造假！我说我们人不吃人其实是骗你的！人！人一直都会为了自己牺牲其他的同类！」

「呲呲呲，那，人什么时候会牺牲自己的同类？」

西瓜已经顶到了我的肛门，我的屁眼慢慢扩张，情势万分紧急。

真捅下去，我的余生都会有走路走到一半自动漏粪的毛病啊！！！

「保护地球和平，即使牺牲同类也是身为人类的责任啊！」我惨叫。

「保护地球和平？呲呲呲，什么时候？」阿祥疑惑。

「现在！」

就在我大吼的同一时间，西瓜逼近我的肛门只有半根指头的距离。

绑住阿祥的手铐裂开了。

阿祥是怎么变成一条超级大蛇的，没人看清楚过程。

只知道一条凶猛的白色大蛇在几个眨眼间就吞掉了所有穿着黑衣服的外星人，像一阵非写实的风，像一幢幢电影特效般的鬼影，像睁眼放映的恐怖恶梦。

然后在没有人看清楚个中变化的情况下，巨大到足以撑破整个客厅的大蛇莫名消失了，只剩下一个捧着大肚子、没有老二、屁眼含着一颗凤梨的赤裸阿祥。

阿祥打了一个很臭的嗝。

「……」所有人都呆住了，买菜大婶更是昏厥过去。

对他们来说，刚刚那一幕足以超越不久前发生在他们屁眼上的悲剧。

「外星人好吃吗？」我保持镇定。

「一次吃太多了。」阿祥答非所问，又打了个嗝：「呲呲呲……」

我四肢垂软，看着地上那一颗滚来滚去的大西瓜。

结束了。

我的屁眼安全了。

不断打嗝的阿祥解开了每个人的手铐脚铐，彼此帮忙把屁眼里的蔬菜水果拔出来，整个过程都没有人讲话，之后也各自默默回家。我想不会有人报警。

那阵子我才有点理解，说不定大家偶尔在电视新闻上看到有人去医院拔出塞在肛门里的怪东西，如酒瓶，如手机，如羽毛球拍，如保龄球瓶，非常可能是参加了疑似假外星人的烂实验吧？

「阿祥，你刚刚吃的那些人，口感跟以前吃的那些人，有任何不一样吗？」

回家的路上，我忍不住疑神疑鬼起来。

「呲呲呲，我也不知道。」阿祥有点不好意思：「我都用吞的。」

有很长一段时间，我都无法确定撒拉八客等人到底是真的外星人、还是得了失心疯的地球人？毕竟真正可以证明他们拥有超高科技的交换肛门手术（这种手术虽然很糟糕，但应该很难搞吧？），还来不及发生，我就命阿祥以最自私的暴力强行结束一切。

直到后来发生了另一件事，我才知道，原来那天晚上阿祥的大暴走，大大影响了地球的命运，以及我自己卑贱的人生，而阿祥究竟能不能顺利在这个世界里成为真正的人类……

当然，又是这一句。

那又是另一个故事了。